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 Maschio o Femmina  , questo è il problema ,  ecco una serie di valutazioni fatte da punti di vista opposti , a voi l'ardua sentenza .

I 90 motivi per i quali è meglio nascere uomini!

  1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi

  2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili

  3. Sai come funziona un'autovettura

  4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

  5. Il calcio la domenica

  6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

  7. Le file per andare in bagno sono più corte dell'80%

  8. Riesci ad aprire i vasetti da solo

  9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso

  10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

  11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

  12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista

  13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri

  14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

  15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi

  16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

  17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

  18. Il tuo cognome resta uguale

  19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

  20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

  21. Puoi finire tutto il tuo cibo

  22. Il box auto è tutto tuo

  23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza

  24. Nessuno si domanda se "ingoi"

  25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

  26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

  27. I piani del matrimonio si curano da soli

  28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico

  29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre

  30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

  31. Non devi raderti più in giù del collo

  32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

  33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

  34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve

  35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

  36. Il cioccolato è solo un altro spuntino

  37. Puoi diventare presidente della repubblica

  38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

  39. I fiori rimediano tutto

  40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

  41. Pensi al sesso per il 90% delle tue ore trascorse sveglio

  42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

  43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti

  44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

  45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

  46. I preliminari sono optional

  47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo

  48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

  49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

  50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

  51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

  52. I meccanici d'auto ti dicono la verità

  53. Non te ne frega un cazzo se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

  54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "è incazzato con me"

  55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

  56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

  57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

  58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre

  59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

  60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"

  61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

  62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

  63. Stesso lavoro....più soldi

  64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

  65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

  66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000

  67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

  68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

  69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

  70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

  71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

  72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

  73. Hai una relazione normale e sana con tua madre

  74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

  75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

  76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

  77. Un giorno sarai un vecchio porco

  78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"

  79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

  80. Un bel rutto. è quasi atteso di tanto in tanto

  81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"

  82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

  83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

  84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

  85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

  86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

  87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

  88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

  89. Baywatch

  90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

I 92 motivi per i quali è meglio essere donna!

  1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

  2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.

  3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

  4. La testa è un organo ben separato dal pube.

  5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.

  6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.

  7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.

  8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.

  9. I lavori faticosi non li fai tu.

  10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

  11. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.

  12. Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.

  13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

  14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

  15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

  16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

  17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

  18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

  19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

  20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".

  21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

  22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.

  23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

  24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro

  25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

  26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

  27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

  28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

  29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.

  30. Se sei figa te la puoi tirare.

  31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)

  32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

  33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

  34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.

  35. Ha innato l'uso della parola

  36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

  37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

  38. è un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

  39. Non ha parti di cervello inutilizzate.

  40. In lei e attorno a lei cresce la vita.

  41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza

  42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"

  43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

  44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia

  45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"

  46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

  47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)

  48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

  49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

  50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"

  51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

  52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli

  53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

  54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"

  55. Vedi la vita in rosa

  56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

  57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

  58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

  59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.

  60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

  61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"

  62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

  63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

  64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".

  65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

  66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

  67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

  68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

  69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

  70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.

  71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

  72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

  73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

  74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

  75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.

  76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

  77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

  78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

  79. Al ristorante ti servono per prima

  80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

  81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"

  82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo

  83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

  84. Puoi cambiare look quando ti pare

  85. Il "gruppo di sostegno" è bello.

  86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

  87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

  88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

  89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"

  90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

  91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

  92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.

 

GIORNATA IDEALE PER LUI


6:00 sveglia che suona
6:15 pompino
6:30 sigaretta caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
7:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
7:30 arrivo del taxi
7:45 Gin tonic all'aeroporto
8:15 jet privato per Montecarlo
9:30 taxi per il casinò
9:45 seduto alla roulette perdere un milione
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15 pompino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
14:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
14:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
23:50 scoreggiare 4 o 5 volte e compiacersi della propria puzza
23:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

 

LA GIORNATA IDEALE PER LEI


8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 pennica sul divano
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a lume di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
22:00 fare l'amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia

 

Ma il computer è maschio o femmina?

 Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:

  1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".

  2. Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.

  3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.

  4. Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.

  5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!

  6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.

  7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"

  8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"

  9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!

  10. Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!


Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

  1. Ha un pulsante "spegni"

  2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".

  3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.

  4. Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.

  5. Possiede parti "rigide" (hard disk).

  6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.

  7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.

  8. Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.

  9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.

  10. Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

Ecco passo per passo il comportamento degli uomini al bancomat!

Gli uomini al bancomat!

  1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

  2. Abbassare il finestrino.

  3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.

  4. Digitare l'importo desiderato.

  5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.

  6. Richiudere il finestrino.

  7. Ripartire.

Le donne al bancomat!

  1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

  2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.

  3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.

  4. Abbassare il finestrino.

  5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.

  6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.

  7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.

  8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.

  9. Inserire la carta.

  10. Reinserire la carta nel verso giusto.

  11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.

  12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.

  13. Digitare l'importo desiderato.

  14. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.

  15. Ritirare il contante e la ricevuta.

  16. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.

  17. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.

  18. Ricontrollare il trucco ancora una volta.

  19. Ripartire e percorrere 2 metri.

  20. Fare retromarcia fino al bancomat.

  21. Ritirare la carta.

  22. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.

  23. Ricontrollare il trucco.

  24. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.

  25. Guidare per 5 o 6 chilometri.

  26. Togliere il freno a mano

DAL PARRUCCHIERE

 Versione Femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

 Versione Maschile
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì

 
1. A cosa stai pensando?
2. Mi ami?
3. Ti sembro grassa?
4. Pensi sia più bella di me?
5. Che faresti se morissi?

Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. Ad esempio:

 1- "A cosa stai pensando?"
Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".
Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:

1. Baseball
2. Football
3. Quanto sei grassa
4. Lei è più carina di te
5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse

Secondo l'articolo di Sassy, la miglior risposta a questa stupida domanda è venuta da Al Bundy di "Sposato con Figli" a sua moglie Peg: " Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare."
Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate.

 2 - "Mi ami?"
La risposta corretta è "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si può rispondere "Si, cara".

1. Penso di sì
2. Staresti meglio se dicessi di sì?
3. Dipende da ciò che intendi per amore
4. Ha importanza?
5. Chi, io?

 3 - "Ti sembro grassa?"
La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!".
Le risposte errate sono:

1. Non direi che sei grassa ma neanche magra
2. Rispetto a cosa?
3. Un poco di peso extra ti dona
4. Ho visto donne più grasse
5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione

 4 - "Pensi sia più carina di me?"
La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un'attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è "No, tu sei molto più bella". Le risposte errate sono:

1. Non più bella, bella in modo diverso
2. Non sò come si possano considerare certe cose
3. Sì ma scommetto che tu hai più personalità
4. Solo nel senso che è più magra e più giovane
5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione

 5 - "Che faresti se morissi?"
Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti"
Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande,come illustrato da quanto segue:

"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?"
"Ti risposeresti?" insistette la moglie
"No di certo" disse lui.
"Non ti piace essere sposato?" disse lei
"Certo cara"
"Allora perchè non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.
"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa
"Sì" rispose lui.
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa
"Beh, penso di sì" rispose il marito.
"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"
"Se lei lo volesse penso di sì"
"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"
"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"
"Certamente no cara, lei è mancina."

  

<LA DOCCIA FEMMINILE...


1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po più i cogl*** al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un color rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sa! pone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del water perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.



 ...E QUELLA MASCHILE


1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra..
2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta voluttuosamente e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra la proboscide facendo un rumoroso barrito