Freddure
FREDDURE
Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6
feriti.
Cieco d'occhio destro cerca ceco d'occhio sinistro per scambio vedute
Ragazza stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo
Professore uccide alunno con ferro da stiro : aveva preso una brutta piega
Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata una
scatola di piselli.
Elettricista impazzito da alla luce un figlio.
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Famoso D.J. annega mentre va in onda.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti
Cosa dice una goccia di sangue cadendo in terra ? ,,,,,,oggi non sono proprio in
vena.
" Pronto casa Baracchini ? " ...... " no , Baracconi " ......... " ah vi siete
ingranditi ? ".
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista ? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere ? ........ Kunta Bile.
Perché le supposte sono affusolate ? ........ perché devono superare la barriera
del suono.
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai
caduti.
" Pronto ce sta Maria ? " ..... " Non lo so non c'ho ancora provato ! ".
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini
che hanno sui denti.
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
Perché il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per
metterlo dentro.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi
di più ?
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E
allora?". "Sì, ma non ho studiato niente.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che
sta facendo?". "C'è scritto 220 volt !
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire
in 16 .
Sapete perché i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perché è la
divisa.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per
terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la
sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso.
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con
voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo
vaniglia e cioccolato.
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 98.
Le uniche cose che girano sotto Windows 98 sono le palle.
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Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato
calandosi le brache.
Cosa disse l'ultimo dei Mohicani? Aspettatemi
CAZZELLARIO
AMICO:
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che"
che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA:
dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che"
che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO:
dicesi di un tipo che non é sufficientemente macho per essere ingegnere; né
abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA':
colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE:
é la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE:
é un tipo che ti presta l'ombrello quando c'é un sole splendente e lo reclama
quando inizia a piovere.
COMUNISMO:
malattia giovanile debellata da inflazione cronica di consumismo.
CONSULENTE:
é uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la
prestazione.
DIPLOMATICO:
é chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di
iniziare il viaggio.
ECONOMISTA:
é un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non é successo
oggi.
ETERNITA':
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata
a casa.
FACILE:
dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO:
é un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'é.
HARDWARE:
parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO:
uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca
é il naso.
INDIFFERENZA:
atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le
interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE:
é dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno
scorso.
INTELLETTUALE:
individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI
SQUADRA: possibilità di addossare la
colpa agli altri.
LINGUA:
organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA:
anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO:
poligamo represso.
NANOSECONDO:
frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e
il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE:
termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più
spesso di lui.
PESSIMISTA:
ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE:
é colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di
avere.
PSICOLOGO:
é colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
DIECI COSE CHE NON HO MAI
CAPITO...
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i
piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha
assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci
fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perché inoltro
queste cose!!!
...E ANCORA....
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva
mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili.”
Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il
servizio è già attivo.
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne
prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo
Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai
venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5
minuti!!
L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli
uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le
gambe e prega di non moltiplicare!
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Manda queste barzellette alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che
dopo 3 giorni, non succede un cazzo... come sempre!!!!!!!